Как часто, общаясь с родителями, знакомыми, друзьями, товарищами и проч. ты слышал о том, что ты «хороший папа»? Или «ну настоящий отец так бы никогда не сделал»? Или «будь лучшим папой для своего ребенка»? Оу, а слышал ли ты такое от своей бывшей, которая постоянно тебя пилила или пилит на эту тему – на тему чувства вины? Или родная мать смотрит на тебя с огорчением, мол, ну что ж за козла-то я воспитала, что он своего ребенка бросил, тьфу! В такие моменты всегда хочется спросить, мам, ты как бы со мной или против меня? Если против, то давай до свидания.
А бывшая, ох, бывшая садится на свои любимые рельсы, чтобы по поводу или без повода апеллировать к твоей хорошести как отца. Делаешь как она говорит – хороший отец для ребенка, дура была, что рассталась с тобой. Не делаешь как она говорит – козел, ты самый плохой отец для ребенка и как я вообще могла за тебя выйти и родить тебе детей?!
Давай разбираться. Как ты понимаешь, хороший/плохой – это оценочное суждение. Оценка, которую тебе дают другие. Не ты сам, а другие люди, которые – да ладно?! – знают тебя лучше, чем ты сам себя знаешь. Ничего не бесит? Меня, признаюсь, очень бесит, что кто-то другой может как-то меня оценивать. Причем оценивать не мои знания, ну типа как в школе было: объективно, если выучил урок, ответил у доски, получил пятерку – вот это здоровая оценка. А здесь какая-то субъективная видимость того, насколько ты хороший или плохой, насколько ты много или мало отдаешься ребенку. Да просто вот на ровном месте – нравишься сегодня бывшей своими поступками, ты хороший. Ударила ей моча в голову – и ты сразу плохой отец. Это все лирика. Это все не имеет вообще никакого отношения к тебе. Это восприятие других людей тебя. И, честно говоря, кладем на это с прибором.
Если слышишь, что «хороший отец так бы не поступил» или «так настоящие отцы не делают», можешь смело отправлять такого человека в дальнее пешее путешествие, без тебя. Тебе с такими не по пути.
Что тебе нужно? Во-первых, принять себя таким, какой ты есть, в нашем случае, какой ты есть отец. Поверь, для твоего ребенка что бы ты ни делал, ты все равно будешь лучшим, потому что ты отец этого ребенка. Ну, конечно, бить детей нельзя вообще, материться на них тоже. Ты не такой, я уверен. Во-вторых, прими то, что твоя жизнь – это только твоя жизнь. Она не пересекается ни с кем. Представь себе рельсы – они же всегда параллельно друг другу. Вот на одной едешь ты по жизни, а на другой тебе встречаются разные люди, параллельных рельс может быть очень много. Встречаешь свою самую любимую женщину: едете с ней синхронно, появляется ребенок – на третьем рельсе, тоже вы все едете синхронно. А потом, раз, и твоя рельса уходит влево, а бывшая с ребенком так и продолжают ехать дальше. Это вы развелись. И ты едешь сам по себе, снова встречаешь новых людей, снова новые рельсы. В-третьих, ребенок принимает тебя таким, какой ты есть. Слышал, что родителей не выбирают? Вот это к этому случаю.
Что получается у тебя? Оценивать себя, если ты, конечно, для каких-то своих целей это хочешь делать, можешь только ты сам. Тебе не следует слушать других людей, говорящих о том, какой ты хороший или плохой. Это их мнение, не твое. А что им делать со своим мнением, я думаю, тебе говорить не надо, ты мальчик большой, сам все знаешь. Никто не может тебя оценивать кроме тебя, запомни это. Но здесь есть и другая сторона медали – как ты в моменте реагируешь на слова других о том, какой ты отец? Правильный ответ – никак, вообще. Если в голове ты будешь прокручивать все то, что я разобрал в этом посте, то тебе будет вообще фиолетово кто и что думает на твой счет. А тем более, кто и как тебя оценивает. Да кто они такие, чтобы указывать тебе как жить и под какие стандарты влезать?
Пойми, однако, что совсем наплевать на всех и жить по принципу «плюю где хочу» — это деструктивно. В конце концов ты сам себя и погубишь. Еще никому не удавалось уйти в лес от общества, скрыться там и не свихнуться. Мы с тобой существа социальные и нам кровь как необходим социум: общение, свидания, гуляния, совместное времяпрепровождение, работа и прочее. Поэтому живи плюс минус по законам общества – ну это все законы, условно, что написаны в библии.
Если копать глубже, то твоя реакция на оценки твоей бывшей, это ни что иное, как твоя низкая самооценка, потому что именно она зудит у тебя в мозгу, терзая твою душу вопросами «а ты уверен, что ты действительно хороший отец? А ты уверен, что ты делаешь все для ребенка? А ты уверен, что ребенок жалеть не будет о том, что у него было такое детство?» и другими. Она вымывает твою уверенность в себе. Поднимай самооценку, закаляй свой внутренний стержень и только тогда, когда ты будешь слышать от других «ну, Иван, так, конечно, нормальный отец бы не сделал», ты будешь ровно реагировать на этого неадеквата. Вообще, кто дал ему право такое говорить тебе? Кто дал право твоей бывшей – по сути посторонней уже женщине – говорить тебе что-то про тебя? Оценивать тебя. Я никому не давал, да и ты, уверен, тоже. Так в чем дело, бро?!
